Не супом единым…

Мой пятилетний опыт супружеской жизни подсказывает, что при желании можно привыкнуть практически ко всему. Даже к круговороту мужских носков, которые куда не клади, неизменно материализуются под стулом в гостиной. Даже к дурацкой привычке не опускать за собой поднятый стульчак (лучше бы вы его не поднимали, дорогие мужчины!). Даже к другу Ваське, который имеет милую привычку приходить с баночкой пива на пол часа и зависать до утра, извлекая из недр бездонного рюкзака баночку за баночкой.

В конце концов, привыкают же они к тому, что с появлением женщины, полка в ванной комнате, на которой соседствовали бритва и зубная щетка, превращается в хранилище баночек-скляночек-бутылочек с разными кремами и притирками, которые множатся с каждым днем. И к подругам нашим привыкают, хотя некоторых откровенно недолюбливают. И даже к пресловутому ПМСу, который раз в месяц дает индульгенцию на истеричные визги «подите все прочь, у меня трагедия!»

Воистину, привыкнуть можно ко всему, кроме кулинарных пристрастий второй половины. Как вы думаете, чем может питаться выходец с Кавказа? Конечно же мясом. В любом виде, в неограниченном количестве, в любое время суток. Собственно, мясом я и питаюсь, заедая его овощами, зеленью и сыром. Добавьте к этому обилие перца и специй, и вы получите диетическую кавказскую еду, которая за пару месяцев обеспечит гастритом нежный желудок среднестатистического европейца.

В отличие от меня, на заре наших отношений, муж не испытывал к мясу абсолютно никаких эмоций, отдавая предпочтение супам и изделиям из теста.
- Хочу суп! – грозно сказал он, когда я подала на ужин очередное жаркое.

“Суп так суп”, - подумала я и набрала в поисковике слово “суп”. По запросу вывалилось несметное полчище ссылок. Супы мясные, рыбные, на бульоне, холодные, молочные, зимние и летние, супы-пюре и супы из фруктов и ягод.
- Тебе рыбный или какой? – поинтересовалась я.
- Обычный домашний, только свари его, я не могу каждый день есть мясо.
- Весь Кавказ мясо ест и жив, - взвизгнула я и пошла варить суп. Обычный. Домашний.

Два часа я колдовала над кастрюлей: снимала пену, резала морковь и коренья, поджаривала их на топленом масле, следила за тем, чтобы картофель не разварился и периодически подбегала к ноутбуку, чтобы прочесть очередное “а после того как поджарится лук, возьмите…”. Я забрызгала томатной пастой монитор, поругалась на форуме кулинаров-любителей, которые обвинили меня в том, что я неправильно нашинковала капусту, увлекшись руганью, сожгла лук, села выковыривать пинцетом луковые угли, но суп таки сварила.
- Что это? – поморщился он, рассматривая сиротливо свисающее с ложки нечто.
- Капуста! Я сварила домашние щи! – гордо выпалила я.
- Странные щи, - проворчал он, - А почему картошка сырая?
- Картошка не сырая, не придирайся, - ответила я.
- Ладно, - пожал плечами он и с силой вонзил ребро ложки в плавающую на дне тарелки картошку.

Тарелка издала жалобное “дзинь” и раскололась надвое. Он вскочил со стула и с воплем “черт, я себе чуть…” помчался в ванную комнату.

Я хмуро посмотрела на забрызганные стены и линолеум, и, вспомнив автора рецепта, процедила сквозь зубы: “Чтоб ты такие щи каждый день хлебал!”.
- Может пельмени приготовишь? Я их тоже люблю, - жалобно протянул муж, увидев как я рыдаю, оттирая стены.

На следующий день я упражнялась в готовке пельменей. “Тесто должно быть гладким, как попочка младенца. Это – залог успеха!”, - сказал один кулинар, когда я робко поинтересовалась, стоит ли кулинару-новичку готовить домашние пельмени или лучше отдать предпочтение продукции местных производителей. Почти час я с остервенением наминала бугристый ком, но эффекта гладкой попочки так и не добилась.
- Когда мы будем ужинать? – поинтересовался муж.
- Через пол часа, - рявкнула я и побежала в ближайший магазин за пельменями.

Думаете меня похвалили? Фигушки. Супруг подцепил на вилку пельмень, принюхался и сморщился, как забытый в кладовке прошлогодний лимон:
- Они не домашние!
- Зато съедобные, - рявкнула я.

Через неделю он снова попросил суп. “Будет”, - ответила я, поехала в гости к маме и вернулась с банкой домашнего борща. Еще через пару дней настал черед свекрови блеснуть своими кулинарными способностями. Добрая женщина принесла двухлитровую банку постного супа, которого хватило на три дня. Супруг был счастлив, я с ужасом наблюдала за остатками супа на донышке и думала о том, что рано или поздно мне таки придется взять в руки шашки.

Выбор пал на суп с потрошками и овощами. И я его таки сварила. Правда бухнула туда столовую ложку жгучего перца, для вкуса, так сказать. Супруг отхлебнул ложку, подпрыгнул, как ужаленный, и с воплем “а-а-а, горит” побежал полоскать рот холодной водой.
- Ожоги рекомендуют лечить маслом, - крикнула я вслед.

Вечером суп отправился в далекое путешествие по канализационным трубам.
- Ты своими супами скоро всех крыс потравишь, - съязвил супруг.
- Ничего, мне еще дератизаторы спасибо скажут за то, что я им работу облегчаю, - фыркнула я.

На следующий день туда же уплыл клейстер под названием “суп с ракушками”, в который щедрая хозяйка вывалила пол пачки макаронных изделий, а потом польский хлодник с соком трех лимонов под названием “так кисло, что скулы сводит”.
- Может все-таки мясо? – робко спрашивал супруг, наблюдая за тем, как я помешиваю ложкой очередное варево.
- Нет, хотел суп – будет тебе суп, - поджав губы, отвечала я.

На протяжении нескольких месяцев я оттачивала свое мастерство с героической стойкостью, которой позавидовала бы дюжина оловянных солдатиков. Пол ложки соли, пол чайной ложки. Никакого перца. Дождаться кипения, снять пену. Зелень добавляют в конце. Руки прочь от перечницы, сказано же, никакого перца. Может чуть-чуть? Нет!

Наконец, настал час торжественной дегустации супа, приготовленного по всем правилам высшего кулинарного искусства. Крем-суп с брокколи был удостоен похвалы, откушан трижды, после чего благополучно скис в холодильнике.
- А супчик-то, того… - хихикнула я, заметив, как супруг щедро перчит отбивную.
- Конечно, того. Пока ты училась их готовить, я успел от них отвыкнуть.
- Ну-ну, - ответила я.

Прошло пять лет.
- Дорогая, подай мне перечницу, что-то мясо совсем не перченое.
- Дорогой, твой диетический супчик третий день настаивается в холодильнике. Не желаешь откушать?

Так и живем. Мясо поедается со скоростью света, супы, которые супруг периодически требует, киснут в холодильнике. Кажется, кто-то из нас изменил своим вкусовым пристрастиям, и слава богу.