О женщинах настоящих и не очень

Чем занимается женщина на работе? Работает. Иногда.

Протяжно стонут заводские гудки, сотрудники отделов персонала бьются над повышением производительности труда, разоренные боссы бьются головой о стены, а популяция офисного планктона женского пола мигрирует от сообщества к сообществу, с легкостью подхватывая все новые и новые темы для разговора. Да и о какой работе может идти речь, если Маня из сообщества “женский клуб” посмела усомниться в нашем остром, как лезвие катаны, уме. Самое время наточить язык и с пронзительным криком “банзай” ринуться в атаку.

Тем для разговора – великое множество, но одна из излюбленных – тема ухода за собой. Вот уж, воистину, раздолье для тех, кто хочет похвастаться. При этом совершенно неважно, как вы выглядите в реальной жизни. Виртуальное общение прекрасно тем, что можно выдать желаемое за действительное. Например, догрызая ноготь на мизинце левой руки, настучать пальцами правой “фи, ненавижу женщин с неухоженными ногтями”.

А уж если вы знаете волшебные слова мезотерапия, биовитализация и кислородный пилинг, билет в партер на спектакль “ярмарка гламурных див” вам обеспечен. За юзеприками голливудских звезд скрываются такие красавицы, что иной раз диву даешься: как мы - простые девушки из рабоче-крестьянских семей живем своей простой жизнью: увлажняем кожу на локтях кремом для рук, бреем подмышки жилетовским станком и (о ужас!) лезем спросонья целоваться к супругу. Нет, настоящие женщины недосягаемый идеал, по крайней мере для меня.

Денно и нощно настоящие женщины умащивают свое тело масками/притирками/гелями/кремами, потому что нет в этом мире занятия более достойного, чем уход за собой любимой. Полки в ванной настоящей женщины заставлены артиллерией тюбиков и баночек, каждая из которых имеет свое предназначение. Крем для локтей, крем для пяток утренний, крем для рук, для глаз, для лица, еще один крем для пяток вечерний, крем для пальцев ног, крем для кутикул на пальцах ног, крем…

Как правило, это продукция дорогих марок. Еще бы, настоящие женщины знают, что крем за 5 долларов никогда не уберет морщинки под глазами, в то время как крем за 500 – с легкостью справится с такой задачей всего-то за 2 месяца. У настоящей женщины есть личный парикмахер, косметолог, мастер маникюра и педикюра, пластический хирург и психолог. Наличие последнего вполне обоснованно. Если бы мне каждое утро приходилось разбираться с таким количеством баночек, я бы точно тронулась мозгами.

Под стать настоящим женщинам и их мужчины. Дорогие мужчины, если вы думаете, что контрольный пакет акций Газпрома, автопарк, состоящий исключительно из последних новинок автомобилестроения, личные яхта и самолет, полная благородства дворянская душа и вилла на Канарах помогут вам завоевать сердце настоящей женщины, вы глубоко ошибаетесь. Помимо вышеперечисленных достоинств, настоящий мужчина настоящей женщины должен следить за собой: регулярно выщипывать волосы в носу и ушах, посещать мастера маникюра и педикюра, бриолинить волосы и брить подмышки и, пардон, яйца. И если с некоторыми пунктами я могу согласиться, то обсудив последний со своими знакомыми мужчинами, некогда пострадавшими от настоящих женщин, я услышала в ответ: “Г-ы-ы-ы-ы-ы, Прыткина, ты когда-нибудь ходила с ежом в трусах? Нет? Вот попробуй, а потом других яйца брить заставляй”.

Ладно, черт с ними, с яйцами. Последние веяния моды предписывают настоящим мужчинам настоящих женщин в обязательном порядке пройти процедуру обрезания. И дело отнюдь не в гигиене. Необрезанный половой орган (неаккуратный, скрюченный-скукоженный, недостаточно элегантный, похожий на хобот слоненка) повергает настоящую женщину в шок, справиться с которым под силу только личному психологу и то не сразу.

С настоящими женщинами соперничают те, кто совершенно искренне не понимают, зачем тратить бешеные деньги и уйму времени, если можно выглядеть опрятно и красиво, имея под рукой минимальный набор средств по уходу за лицом и телом.

- Я разглядела у вас на подбородке камедон, фи, - брезгливо морщит нос настоящая женщина.
- И что? – пытливо интересуется ненастоящая.
- Да ничего, просто диву даюсь, как можно жить с таким хлебалом, вот я…., - заводится настоящая, перечисляя список ежедневных обязательных процедур и заканчивая оду себе любимой фразой, - Любить себя надо и баловать, а не так, как Вы…
- Погодите, Вы случайно не та самая дама за тридцать, которая никак не может выйти замуж? – вопрошает ненастоящая.
- Я-я, она самая, а Вы случайно не та замужняя дама, которая спрашивала, как сэкономить на продуктах? Что, муж плохо зарабатывает?
- Гыыыыы, та самая. Знаете, уже лучше. Впрочем, не хочу травмировать Вашу нежную психику рассказами о муже. Человеку, который спит в обнимку с вибратором, сложно понять, что такое крепкие мужские объятья.
- Лучше с вибратором, чем с неудачником, - гордо фыркает настоящая.
- Да-да, жмите на помпочку, жмите уже, глядишь, нервишки успокоятся, - хихикает ненастоящая.
- За оскорбление и переход на личности – бан, - изрекает модератор.

Потратив рабочий день на то, чтобы убедить оппонента в его неправоте, барышни расходятся по домам. Кто-то с камедоном на подбородке к неуспешному, но от этого не менее любимому мужу, кто-то – огламуренный донельзя к любимому вибратору. Победителей в этой войне нет. И не будет. И знаете, что самое смешное? Каждый раз, наблюдая за перепалкой, я пытаюсь представить себе эту настоящую женщину. Представляю и вижу Барби из магазина Детский Мир. Абсолютно неестественную куклу с бессмысленным взглядом. Кто-нибудь пробовал разбирать Барби? Что там у нее в голове?